艽萸

今天空下来了,就想吧这件事情记录一下:

2022.1.25我春节反乡的第5日,近日都在忙,又是觉得在做一些无关紧要的事情,那日下午没什么事,索性就和朋友在与往常一样在家里呆着,后又实在无趣就玩了会手机,顺手就点开了某手,在不知看了多久后一条私信引起了我的注意:“在在在”“加我微信”,过了一下脑子,点开了她的主页看了看,特别眼熟,想了想后发现这是一个三年前的同学,没想到三年后我还能再次遇见那些当初在学校的同学….

我自己离开学校的早对学校的事怎么感兴趣,离开学校不久就学了点技术,在慈城找了一份工作,工资不是很高,不过也能自给自足,不过长时间下来也会厌倦,每天就是公司-客户-家,三点一线,最难熬的是下班后房间里空空荡荡,手机没消息,即便是回了老家以后也如此!

后来或许是我很幸运或许是老头眷顾我也有可能是看完可怜,我遇见了一个开朗的女孩,她教会我不EMO(伤感),她教会我要热爱生活,教会我热爱理想,我从她身上看到了好多好多我曾经拥有且又失去的,或许我们总是会在不经意间失去自我的价值 观念,可是当你遇见某些事情,某些人或某些经历以后你会去发现且去改变自己!

在回去的这将近一个月我觉得我心境有了很大变化,一个人一件事,一位多年未见的同学到一个挚友,一件微不足道的事,何曾及时迷失的自己终于在这一段时间中都找回来了,谁又会拒绝和一个会与你分享快乐,热爱生活且活泼有理想的女孩子呢!

结尾就是,我们都开始忙碌起来了,追求自己的理想,热衷自己的事业,做自己觉得值得的事,等等等自己想做的一切,即使最后你忘了,或许是我忘了,至少有一天我会在看到这的时候再次想起曾经有过这么个人,或许我们都没忘记谁又知道呢,就是有事支声,随叫随到!

最后祝大家热衷的事物有所成,家人健康平安;同时也愿miss王和我都能成就自己热衷的事情,健康,快乐缺一不可!

孤独

这是我今年第一个月上班,今天刚好是周末本意是出去逛逛,无奈老天不给面子一直在下雨,望着空旷且安静的房间我终于再一次感受到了什么是孤独,我练吉他,看电影,玩手机我把能做的都做了,可发现还很早,我不知道我还能干嘛,明明只是几个小时,我感觉好累,QQ微信像以往一样的安静,小王也开学了,周末才能拿到会手机,不知道为何从回家以后慢慢到现在我特希望她每天开开心心,自己热爱的事物也有所成就,我想让自己忙起来,可最近工作有些不景气,手头上没多少事情做,在公司也多半时间是休息,2022啊都说了待我好点啊….

2022.2.13

陪伴

2022.1.25

春节前夕,这久没回的家依旧和往年一样,杀年猪,打饵块,陆续回乡的务工人员,村里慢慢热闹了起来,21号到的家在休息了一天之后就在不断帮家里帮邻里,白天忙晚上也要和许久不见的朋友们聚上一聚,本想好好陪陪家人,可是耐不住朋友们的热情,还是去了,在经过几个夜晚酒精的洗礼后我累了,1.25号晚,我在忙完了所有事情躺下正准备休息一会的时候一条来自某手的消息引起了我的注意,一条评论出现在作品下方“好久不见”我特感兴趣的进了她的主页,我顿时兴奋起来了,我看到了我的两包云烟,啊不不不,那是老朋友了,最后一次见她应该是三年前了就在我看着她的作品的时候我的私信开始躁动起来了:“快快快”“加我微信”“微信号”至此两包云烟的较量开始了…..

不知从什么时候开始我的聊天app上除了工作很少有过消息,好多老友,同学都失去了联系,有些索性也就删了,因为离开学校早,我觉得我和他们不在是一条路了,他们是学生,我是社会的被挤压者,没学历没技能,(这些都是好久以前的话了)但从那天开始我微信开始躁动了,几乎随时有消息,互怼,音乐,舞蹈,我甚至不知道原来两个人可以在很远的距离一起听歌,是我土了,这是一个能带我不emo的女孩

2022.2.3号,大年初三晚我离开村里前的一晚,朋友们依旧把我叫出去喝酒,那晚上我是真的不想喝酒,毕竟后一天早晨我要早起,可是几个朋友拉着我不放,本想随意喝两口了事,谁能想我姐过来了(干)喵的也是醉了,她带我到处敬酒,她醉了后把摊子给了我,自己跑了,无奈我找到了“王娇羽”叫她帮忙我打掩护找借口开溜,差不多凌晨一点左右我给她发了条消息,挺靠谱电话马上来了,喝的有些高,我迷糊了,自己都搞不懂在干嘛,倒是她说可以回去了后来具体什么我记不清,但是好像是关于我暂时不回去叫她睡,问题是我本意要回家,无奈挂了电话我回去又坐了几分钟陪他们喝了几口就走了,走路都不敢停下来休息,生怕倒下去睡着了,等我摇摇晃晃到家差不多凌晨两点了,直接倒头就睡,第二天早晨迷糊的我被她一个早字惊醒了,聊了会就开始忙碌了差不多下午三点左右,我出门了,上车前给她发了句拜拜,那一刻我居然开始不舍了,看着送我的两位朋友,看着爷爷那瘦弱的身体,看着那熟悉的一切眼睛里泪水涌动,被我强忍了下来,我不舍,但我还得上路了,我有我想做的事想去看的风景喜欢的东西,以及老人眼中过得好的我,上车前朋友过来抱了抱我给我来了句:“不要哭奥”我那一刻仍不住了,转身就上车,眼角一抹热泪溢出,随着朋友的一句来年见,家人们的一句句再见,我再次出发了…….

人间骄阳正好,风过彼时,正当少年!

返途

2022年1月20

我买了回家的机票,离开了存留着我3年记忆的城市,有不舍,但我是时候开始新的生活,一波三折我终究还要回到我出生的地方另作打算, 三年,我曾在这座城市拥有过,学业,事业,工作,这一切的最后或许被遗忘,或许会埋入记忆深处,这一路上揽尽风景无数,也有一路坎坷,我们也一样,没有不散的宴席,可我不知道这句话最后会用在我们身上,其实当我们冰释前嫌的时候开始,故事离结束也就不远了

初遇♥

(上)

初春

时光荏苒,我再次回到了我们初次相遇的地方,看着眼前我们曾居住过过的两座小房子,思绪倒退,那些我们相遇的段片段在我脑海中飞快闪烁;

2019年9月,秋天,我只身一人来到了这座陌生的城市,也是我第一次出远门我身边没有朋友,没有一个认识的人,我对所有事物,人都没什么兴趣,不断靠打游戏来麻痹自己…..

2020年1月24日(除夕)春节前夕,因为种种原因我搬离了我第一个住址,在城郊的一条小巷子找了一小座民房住了下来,本来打算回老家过春节的,可是2020注定是不平凡的一年,新冠病毒爆发,所有人都在祈祷,全国各省市严格检查,封闭管理,倡导就地过年,大家都十分配合,不给祖国添麻烦,就这样我在这间小屋里度过了一个春节…..

2020年3月,疫情好了些许,那天我像往常一样蹲在门口晒着太阳,打着游戏,就在游戏里好友们在互骂的时候我刚好抬头,哪一个我大脑是一片空白,心跳也很快,我不知道那几几秒发生了什么,就是感觉好漫长好漫长,也没有难熬,也没有不舒服,心态好了多许,是的没错,我遇见她了,后来我每天差不多那个点就蹲在门口等她路过,她给我的感觉就好很高冷,以至于我在门口守了差不多两个星期,后来或许是她发现了我或许是因为我奇怪的行为她也会在路过的时候看我一眼,直到有一天有我在门口蹲着等了整整一天没看见她,我就开始动起心思了,我开始想去要她联系方式或者是和她搭话后来我想了一晚上,可能是因为太久没和人接触,我有点做不到就都放弃了这些想法,早上下着毛毛雨本想着去买早餐吃,奈何我没有伞所幸就直接躺着,到中午的时候雨越来越大了,我想起我要写一篇关于新年的叙事文吧,突然 我想到一个点子,没多想就拿着笔记本往隔壁她哪里跑,“哒哒哒”敲了几下门,没反应于是我又敲了几下这回她开门了,她一脸疑惑的看着我,我:“姐姐,能帮我件事吗?”她:“说事”(没错好高冷)我:”能不能帮我写篇叙事文”,她:“用电脑?”我说是的她告诉我她不会用电脑,于是在我的请求下她决定帮帮我这个可怜的孩子,她叫我把电脑放房间里桌子上,我:“好的,谢谢姐姐”;我一进门就闻到一股香味,淡淡的香,又很令人舒适,我没好意思多呆,就再次转身谢过就跑路了,后来我就慢慢开始用我的手机给登录在电脑上的微信发消息:“姐姐慢慢写噢”“谢谢姐姐”等等等一系列我也不知道在聊什么的聊,终于我找到了突破口…………….

质疑

我不知道为什么我又一次产生了这种想法,虽然我们分手了,但是一直到现在为止我们都没有删了对方,我甚至还找她打过游戏,用着情侣头像,叫她帮我叫外卖,可当看着外卖上那有些生疏的“乔先生”我才发现其实我和她已经不可能了,心里一整翻腾,明明那么好,为什么突然就陌生了,后来我发现她晚上特别晚才睡,她和我一起的时候10点钟准时睡觉都是我墨迹的,可是我发现分手的这两个晚上她是不是有喜欢的人陪了,为什么连续两天都这么晚睡,昨晚上我给她发了消息,过了可能一个小时左右吧她告诉我睡着了,我给她打了个电话然没接,她和我解释说刚睡醒,不想说话不想失眠,我就叫他睡了,可是半个小时后刚好是12点她给我打电话了我问她“怎么啦,不是睡觉了哇”,她就和我说闹钟(我们在一起的时候我每天早上按时叫她起床)过来21分41秒的时候通话中断了,我也没多想可能是网络不好吧,毕竟之前也经常有,没在意,可是早上上班时候不知道为什么,我又在考虑她是不是有喜欢的男孩这些问题,其实有很多次我都感觉我能放下她我可以放下她,可是当真的到那一步的时候我发现我是错的,那仅仅只是我以为而已,晚上睡觉的时候一次次将一条条广告当作是她给我发信息眼睛都来不及睁开就拿起了手机,音量永远是开到最大一遍遍去看那个音量,生怕声音小了她找我我听不见,可是,当睁开眼,发现除了一条广告,🐧和WeChat发现里面什么都没有,周围安静的令人窒息,那种感觉就像是你很期待买彩票中奖,突然有一条你中了几个亿,然后在你准备去兑换的前一天晚上你不小心把彩票烧了,又像是你是第一个快到珠峰顶上的人,明明就差一步了,可是突然脚下一滑直接掉到了山脚………..

2022-1.12 又扯那么多,我真的很废物老是放不下你

你好!再见!

2022.1.10

我们之间的矛盾愈演愈烈,我极力的去挽留你,可终究还是被你冷漠的态度打散了,我给你了你想要的时间空间,可你真的好贪啊,我们也算异地吧,你告诉我不要发消息不要打电话我该怎么表达才是最好的,我始终相信你会感觉到我对你的好对你的爱,可我发现我错了,很遗憾我们在这个最为尴尬的年纪不知所措遇了对方,可是你要知道我对你的好,甚至比我对我亲爹亲妈还好,甚至我爱你胜过爱我自已,我对你的感情,你没有办法做出我想要的回应,单方面的爱着一个人是一件盛大又卑微的事情。我从你细微的反应里找足以支撑我爱下去的希望,我满怀期待的靠近你却又时刻在告诫自己做好最坏的准备,因为没有一个合理的身份,所以我难过时你低估了我想陪你走下去的决心,我也高估了我在你心中的位置,我对你无话可说,就是觉得,那股义无反顾的劲儿好多余。你是我心甘情愿什么都不图的人,现在却连话都不知从 何说起,谢谢你让我明白什么叫做一往情深,却又一文不值。你放心,我以后不会在纠缠你了,谢谢你这段时间的陪伴,今后我对你的爱只能埋在心底,你有你的生活和想法,我只想告诉你,我比你想象中还要爱你,但是我要说服自己不再去打扰你,这是我最后一次见你,直到今天我才认清现实,原来以为的最好,都不如刚好,人生这么长,该遇到的人躲不掉,该经历的劫逃不掉,不能强求,那我只好放过你,也放过我自己。以后的日子,我就不联系你了。收起你的忽冷忽热吧,我累了,真的,以后我再也不会打扰你了,我在你心中正式退出。

2022.20.11 我将你归于人海

给她个拥抱!

2022年1月8号,我和她在一起的第649天,其实我和她分分合合了不知道多少次,就连跨年晚上我俩还在冷战,一直到现在,期间也闹得很凶过,结束过冷战,那天她哭着告诉我她累了,我对她说:“那可不吵了这么久也该累了,还谈吗?”;于是我们都沉默了很久。(不知道我会不会给你们一个感觉就是我这个人是不是有问题,自己一个大老爷们一点男人该有的什么什么都没有或者归结在我的问题,不管什么原因女孩子哭了那这一切的一切都是我的错,可是有些头上长草的事我也就不一一说出来了);后来她哭的更凶了,告诉我说她想重新开始,我看着她那样子不知道为什么心又一次软下来了,我又一次答应了她,我以为她会变好变正常,我以为…..可是我发现我又一次错了,是我一次次把自己推进深渊,她和我打的电话总会在做点什么,聊天,刷视频,网淘,总之注意力不会在我身上,哪怕有时候我在哪里和她说了很多很多话她都会来一句”你说什么?”;“好”,等等等一系列特别敷衍的话,我有时候甚至自己都迷茫了自己在干嘛,或者说不知道自己在为的是什么?就像我发他发微信聊天,她回的特别特别慢,要莫就在那说她没在干嘛什么什么的一定要秒回吗?可是我也没见过秒回,但是她和我打电话的时候永远都是在打字的,其实我们刚开始很爱很爱对方,直到后来我出了趟远门,17天左右,期间也没有不理他不陪她,可是有一晚上还是吵架了,我也不知道我哪里错了,我忙前告诉她,忙完就找她,她打游戏和几个男生玩几个小时不理我我也没说什么,毕竟那时候我在忙,有人陪她打游戏也好,我们还是吵起来了,特别凶厉害,可是后来有一条狗跑出来了对她就是一阵嘘寒问暖,给她叫外卖,陪她打游戏,最可气的是她居然觉得那条狗比我爱她,我对她百般呵护,怕她冷怕她热怕她饿着,我甚至会在雨天没伞的情况下去给她送东西吃,可在那一刻她好像彻底忘记了我,那晚我气的发抖,我甚至有些想不开我是不是真的哪里做的不好,可是我已经很努力赚钱很努力给她陪伴了啊,我真不知道我错在了哪里;即使是这样我后来还是原谅她了,可是就是不信任她,怎么都信任不起来,我告诉她好好的让我忘记这些事情,可是没几天她又开始的为所谓,她给我的感觉就是毫不在乎我又很在乎一样,我不知道那个才是对的,可是有时候她又会因为我哭,又有时候对我丝毫不理,我迷茫了,又特别无助,可我依然对她很好,可是我好像在她看来没有这回事一样,就特难受特迷茫,不知道怎么说了呢,就先到这吧…..

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